靈異的 小說 旷野无人 第16篇 認知日記 欣赏
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2003年7月17日星期四上午11點剛纔10點半
計算機鬧復工，唯其如此先去熬苦瓜肉排湯。幹完活，電腦就能用了。
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友朋們往往提倡我請人起火，但我照例想諧和看護祥和。書上也說膂力自行良減弱空殼。
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轉赴我用於做飯的時代太少，自幼在虎帳飲食店打飯，營生後又到邊區讀吃餐房飯食，領會活計、立言跑跑顛顛時，多在外面打交道或吃快餐。莫不現在算得“兼課”年華。
由此暗想到俺們這代人遭劫改道時：險峰期已過，都在往陬走。有人如我大病事後淡出延河水、有人仕途遇重挫、有人變形賦閒……當事實，情緒很重要。
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前兩年我讀《佛經》時，業已覺得主在鬧諭：“退到荒裡去。”但我冰消瓦解服帖。我傻氣地試，要重出江河水，想靠自身的磨杵成針寫出組織性的佳作，覺得這纔是主的通關器皿。我恐懼退到沃野千里去，我並未這樣大的信念和智力，也沒有不足的定力和耐性。感謝主教訓我、磨鍊我、接濟我、治療我；現在時我在服理地方裝有愈加的回味。
主啊，苦求你賜我種和效力，在聖靈的扶下，真正能夠“退到野地裡去”。
小品2000年2月手術後的一個晚間，我歪着頸項，傷口上敷着厚實實紗布，站在機房窗邊往外看。
澳門年年最冷的日子，不時就在新春不遠處這十來天。窗外門庭冷落，天陰地晦。院外逵上，來往的人在趕着上工。一輛輛大客車二老塞得滿滿的，看身形輪廓就明那些人被擠得很僵。騎自行車的人更累死累活，雨是斜的，有幾個迎風蹬車的人軍帽戴不了，猜度身上一經溼了；還有一期撐傘的，怯弱，背影發幾分沒法。
我心頭想，昔日出勤若碰見這一來的景遇，我會感融洽真災禍，混成如此這般真瘟。而是，時至今日我仍記得很領路：那時那刻，我異乎尋常異常慕那幅大風大浪方正趕着出工的人。那些人一絲也不理解，在身旁一幢舊樓裡，有一個白頭如新的人在敬慕她們，在守望驢年馬月改成她倆華廈一員，正望着他們的人影想：日後若能在去上班，半路不論遇見何等陰毒的態勢，我不會再心情知足。
刑房裡有四張病牀。最靠窗的是一位五十多歲的太太。她是疑心病暮，正入院搭橋術。她少許看窗外，常坐在牀上妥協想難言之隱，她的男兒和男兒很少收看她。
她邊上是我，我喜氣洋洋走到窗邊往外看，雖然外面過眼煙雲大方的景點，縱對外愣，也比對止的蜂房好。
我邊沿是一下七十多歲的禿頂阿婆。婆患的是物理性質喉風，依然無從斬首了，頭髮掉得殺光，穿梭根都亞於。風聞她高速會瞎眼、沉醉、離世。衛生員說她已經沒不要住院，僅僅所以她的小子們以爲生母能在衛生院呆着，心地會覺得安慰有但願。老大媽力所不及走路，要坐在太師椅上，還是躺在牀上，她的三個兒子常輪換守在牀前。父女很少講，平時內親似乎稱意地看看男兒，子像總角那麼戀地看着阿媽，母子間就那麼通今博古地看着、看着。
靠門邊是個不到三十歲的巾幗，做了上頜癌思新求變剖腹，鼻子咀臉孔全是曲曲縈繞的傷痕，重要破損，以至我不敢看她。夕忽見她站在廁所間出入口，黑糊糊的效果下，朦朦看見一度面目猙獰的鬼。那回想那驚嚇永銘刻。她家長每時每刻拎着老火靚湯走着瞧她，她五官純正年華類乎的漢事事處處守着她，給她喂冷食。她滿嘴只好拉開一條縫，每服藥點粥水都逗唚咳嗽聲。連我都聽得要吐了，無意要縮在被窩裡堵住耳朵，然而她不管多慢多福都把食物噲去。由於她的女子才兩歲。最想活下去的人是她。活下來遭到題材至多的也是她。可是，看上去她是俺們機房裡最開展的人。
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我啓發住店的辰裡，止我掌班和我那口子兩餘更替觀望我。我椿對勁血壓高至230，我棣高熱40度，在另一家醫院留醫偵查。我鴇母除開顧我這頭，以顧爸弟弟那頭；我那口子沒乞假，仍每天要有滋有味幾節課。我只報告鮮我住校了，她揣摸看我，我大刀闊斧不讓她來，我不想同夥觀展禪房裡這種情況，也不願大夥良我。理所當然還有很根本的或多或少，我實沒力量跟看看的人發言，而揹着話我中心又會極其羞愧自我批評。
進而多的病竈醫生都能安生度過善後利害攸關年。瘤子診療所的大衆曉我，同一是我這種癌，有人境界比我輕，但術後二十多天就死了。這一類患兒思維表現力差，俗稱嚇死的。另有三類患兒事關重大年平安，短平快就重出川。中整個人在會後一至兩年隨員復發，若復發癌細胞周身傳佈，孤掌難鳴搶救。浩繁暗疾病家跟我如出一轍，在暖房裡見過繁的悲情隴劇，在這樣的際遇中，俺們渙然冰釋身份去想“上班”這種奢侈的狐疑。俺們面的生死攸關樞機是：我還能活多少天？當我得知病殘改變的信時，我迅即想：虧得我毋要小兒！欲能給我充實的清涼劑，走的時候不會太苦處。
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我自問：李蘭妮，你活的時段對得起六合心尖嗎？我不敢旋踵答。躺在暗疾刑房裡，我閉着眸子回顧一輩子，從記敘起點數算，算了好幾天，這纔敢耿耿答問：我坦率。洵，俯仰無愧。真好啊。釋然。自在。無日甚佳撤出。我子孫萬代決不會忘本那時的心得：一番人在秋後前實打實也許問心無愧，優美。舒坦。赤條條來回無掛記。
急脈緩灸後熬過了一年。躊躇滿志了。光：李蘭妮，我對你很舒服，你隕滅被病殘嚇死。俯首帖耳大難不死必有眼福，急速重出濁流，觀望手氣是喲。
忘懷那是次之年新年，我決心滿得像小傢伙手裡剛豐氣的五彩繽紛坦坦蕩蕩球，美得高飄搖的。年頭二，我衣運動衫、筒褲、鷹洋靴，想進中大市集購物，我同驅，體內正說着笑着，倏然有一種人體高效而起的白濛濛感，下靈機裡一片空蕩蕩，約略有幾秒鐘失憶。等我修起意志時，發現本身既嘴啃泥摔在商場入海口。爭回事？哪樣摔的？一絲紀念消散。太威風掃地了。我暗爬坐在場上定滿不在乎。喇叭褲膝處已是一度大洞，粗毛線擦地全擦碎了，再裡面一層開襠褲膝頭處也掀開齊聲布，膝頭血肉模糊，患處又大又爛又深。這一跤摔得冤，不由自主，毫無預告。
錯處年的冷不防跌交，要不然皈的民意裡也會稍爲不快。
過完年，我買了一株盆栽的蕙樹在陽臺。這是修鞋店七八盆樹中極致的一株。適逢抽枝生葉、春綠養眼時，用隨地多久，就猛烈站在陽臺上聞香賞花啦。心頭一動，許了一度願：願意本年的我，就像這棵樹，欣欣向榮，茸茸。出乎意外，第二海內午去陽臺，涌現這株蕙樹已半截斷成兩截。元元本本是曬臺頂端那條晾衣鐵桿，多日來豎好端端的，那天偏偏憑空掉上來，如鬼斧神刀，從樹的四分之三處斜劈下來，只給我下剩四比重一禿幹。我剛許了願，立即當頭棒喝，這不堵心嘛。空頭與虎謀皮。就當毋有過這念想。我越發珍惜那一截禿樹，要它能再也吐綠抽枝。可它竟是禿禿殘殘地死了。省略死於傷重不愈。
難道這是一種朕，一種警衛？似乎有如此一度次序：固疾患兒受病前一星等，都相對遠在身的產褥期，作業奇麗順，機緣甚爲多，心氣兒也精神煥發，連眉眼都比其它一時兆示好看。
